ЦСКАЛокомотивТорпедоМоскваШинникСатурнРостовЛуч-ЭнергияСпартакРубинЗенитДинамоТомьАмкарКрылья советовСпартак (Нч)
  ФУТБОЛ. ПРЕМЬЕР ЛИГА. ФЭНТЕЗИ ФУТБОЛЬНЫЙ МЕНЕДЖЕР
Логотипы команд
ЛогинПароль
 
Премьер Дивизион Испании
Чемпионат России по футболу 2007 года завершен! Триумфаторы сезона - 'Зенит' (Санкт-Петербург) и Алекс (г.Луга, Ленинградская обл.)!
ЮМОР : Анекдоты
  страница 1 из 3  1 2 3

Мужик подваливает к менту:
-Эй ты!Козёл!Мент поганый!
-Чтоо?!!!
Через 5 минут мужик в обезьяннике,получает по соплям,потом,попадает на нары,и,наконец,удовлетворённо бормочет:
-Ну вот и порядочек!
-Ты чё такой довольный?-удевляется сокамерник.
-У меня примета.Когда я сюда попадаю,
РОССИЯ ВСЕГДА ВЫИГРЫВАЕТ!!!!

После вылета "Черноморца" из высшей лиги у главного тренера спрашивают:
- Вам не кажется, что в этом году в обороне было слишком много дыр?
- Это не дыры!... это технологические отверстия.

Приходит мальчик в книжный магазин и спрашивает у продавца:
- У вас есть книжка "ЦСКА - чемпион!"?
- Мальчик, раздел фантастики на 2-м этаже.

Матч ЦДКА - "Динамо". Полный стадион. Мальчишка орет:
- ЦДКА, сделай Динаму! ЦДКА, сделай Динаму!
Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему:
- Молодой человек, “Динамо” - не склоняется.
- Перед ЦДКой все склоняются!

Приходит мама с молодым талантливым парнем в "Динамо", видит, все игроки и тренер с бодуна, манеж грязный, мячей нет.
Нет, - говорит сынок - не пойдем сюда".
Приходят в "Cпартак" - все чисто, ухоженно, игроки усердно работают. И только один лежит, курит и пьет.
Мама: "Нет, пойдем дальше, сынок".
Пьющий поднимает голову и произносит: "Правильно, не надо сюда. Идите лучше к нам, в "Динамо".

Чемпионат России по футболу. Матч "Динамо" - "Спартак".
Опоздавший болельщик - соседу:
- Ну и кто из наших лучше всех играет, точнее всех бьет?
- Ковтун.
- Но на табло 2:2, и два гола забил Терехин.
- Много ты понимаешь! Терехин десять раз ударил и два раза забил, а Ковтун три раза ударил, и для всех троих сезон уже закончился!

Приходит Валерий Есипов к Владимиру Горюнову:
- Владимир Дмитриевич, в чем разница между теорией и практикой?
- А ты пойди спроси у Веретенникова, сколько он стоит.
Через некоторое время Есипов возвращается:
- Сказал, что 5 миллионов долларов.
- Вот видишь, Валера. Теоретически мы с тобой миллионеры, а практически ты 6 месяцев не получаешь зарплату.

Владислав Радимов, на переговорах со своим агентом:
- Смогу я, по-вашему, попасть в испанский чемпионат?
- Да, если достанешь билет на матч.

Купил болельщик попугая и стал учить его разговаривать:
- Скажи: ЦСКА - чемпион! ЦСКА - чемпион!
Попугай молчал, молчал, а затем и говорит:
- Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени!

Тренер "Уралана" отвечает на вопрос журналиста о шансах команды остаться в высшей лиге:
- Для нас возможны два варианта - наихудший и маловероятный.

- Моей команде вы больше не нужны, - говорит тренер форварду Игорю Колыванову, - советую попробовать себя в лотерее "Спортлото".
- Почему? - удивляется Колыванов.
- За сезон вы попали в створ ворот 6 раз из 49.

Журналист спрашивает Олега Саленко:
- Много ли в мире выдающихся футболистов?
- Увы, нас осталось очень мало.

Валерий Газаев дает установку на матч футболистам Алании:
- Ты, Вася, стой все время у бровки, а если вдруг получишь мяч, со всей силы бей вперед. Остальных игроков с планом на игру познакомят переводчики с португальского, украинского, грузинского, литовского и узбекского...

Футболист “Ростсельмаша” возвращается домой с очередного выездного матча и переодевается. Супруга его спрашивает:
- Почему, дорогой, у тебя одна нога чистая, а другая грязная?
- Понимаешь, наш самолет улетал домой через час после игры, мы спешили в аэропорт и в душевой я случайно помыл вместо своей ноги ногу партнера.

Современная Душечка с первым мужем болела за “Спартак”.
Со вторым - за “Динамо”.
С третьим сейчас болеет за сборную Израиля...
Вся жизнь - как на ладони!

НовостиСтатьиСтатистикаТуры чемпионатаТаблица чемпионатаИгры On-LineФорумКонтакты